Sanidad española

¿Tenemos la mejor Sanidad del mundo? Los españolitos nos gastamos 6.000 millones anuales para mantener artificialmente unas mierdas de dialectos tribales, una millonada en Televisiones propagandísticas y además, desde que lanzamos nuestro slogan "España de puertas abiertas" damos cobertura total al turismo sanitario. Por favor, el próximo que salga que cierre la puerta.

El tema de parir está tan promocionado y subvencionado que hasta las negras, por ejemplo, compran directamente -con dinero nuestro de Asuntos Sociales- los carritos de bebe dúplex. Y es que parir en España es un chollo. Trabajar no verás a ninguna negra, pero el arte de parir lo encadenan.

¿He sido duro? No, lo duro viene ahora. Tenemos dinero para todo tipo de fanfarronadas y en cambio la Seguridad Social es incapaz de pagar unas miserables gafas o cubrir un triste empaste dental a los niños. Nuestros niños españoles.
Los políticos se gastan millonadas para que nuestros niños "españoles" hablen dialectos de mierda y en cambio no tienen dinero para mantener unos ojos o unas bocas en condiciones. Por cierto, y no es por joder -o sí-, a los negros y a los moros les cubre gratuitamente Asuntos Sociales el dentista y el óptico... con tu dinero. Cosa que no hacen con otras razas españolas, por ejemplo los gitanos.

Es cierto que el dictador Franco creó, entre otras cosas, el mejor sistema sanitario del mundo -de aquella época-, luego lo heredó la Democracia española y la reconvirtió en la única empresa en la que los trabajadores, chupatintas y funcionarios superan a los clientes. Evidentemente, la gran cantidad de puestos de trabajo se hizo para dar cabida a todos los bandarras de sus familias y también, y muy importante, para poder dar servicio en los dialectos tribales y específicos para cada región.

¡¡Vamos, igualito que en las tribus de África!! Sí señor, con dos cojones.

No tenemos el mejor sistema sanitario, pero tenemos el más fanfarrón.